静松

《旅游手记》
   当人人都在大路上奔走匆忙,我只想坐在椅子上晒太阳。
――题记 
   今天夏天拍的照片。
   我不喜欢那天过热的阳光,我喜欢那个横椅,或倚靠着或盘腿坐着,读着英语流利说或即兴哼一首曲子。望着远处的山,山上的塔,塔下的湖,湖边的荷叶,荷叶下冒着泡泡的小鱼。
   我不喜欢水,我喜欢荷塘,因为荷叶的根茎长不了多长,水浅,就不危险。小时候溺过水,可还是蛮喜欢游泳。
我不喜欢荷花,我只喜欢它的颜色,跟一叶一叶的荷叶相衬,显得圣洁动人。
那边上有一棵不知道什么时候倒掉的大树,半个身子栽进水里,有两个人在树下的椅子上交谈着什么。
    我不喜欢旅游册上记录的所有风景,我只喜欢我看到的这些,它们是独属于我的记忆。
   喧闹繁华的都市,也要有时间,坐下来晒晒太阳,撸撸猫,发发呆,什么也不想,好像又一直在想,就那么让时间流去,那时间却好像又是停滞不前。
    我希望我能一直记住这个记忆,当人潮在大路上汹涌流动时,我能将目光落在不远处那片风景。
    慢一点,再慢一点,一点一点地去品味,去欣赏;一点一点地等时间过去,等要等的人蹒跚而来;一点一点地,将心里那些矛盾与悲伤消化,装成一粒粒,小小的,晶莹剔透的珍珠。


浑身插满着管子
旁边是呼吸机
苍白的脸色
眼神
凝视天花板
空白的

伸出手
想要够
近在咫尺却
远在天涯

转头窗外是阳光,鸟语,生机盎然
音乐,音乐,我还有听力
我还有个鲜活的灵魂
在跳动
在勃发
在茫茫宇宙
有颗星星是我
在闪烁

醒来听到广播就在播放这个曲子。
都说,若爱一直如初见,该多好。喜欢过,但死守,只能是看着,曾经珍宝般的感情,慢慢腐烂成屎一样恶心的东西,发臭,生虫。
一次次相遇,一次次付出,一次次淡漠。一个人,有的一生只爱一次。有的要爱很多次。有的一生从未爱过。

自我情绪管理日常

我希望我生活可以偶尔随性。不用那么紧张。那样还是我不会生活。现在我会了。而且每个人都是从不会到会的过程。那是我的一个学习过程。我不嫌弃以前的我自己。那个把鼻涕擦在袖子上的小女孩。你不容易。没关系啊。我不嫌弃那个把本子当手纸用的女孩。我不嫌弃你曾偷拿过别人的零食。我承认自己曾经很好吃。那没什么羞耻。说不定还有当美食家的潜质。我知道,你曾把痰吐在两层练习本包着的纸团里。我知道,那时重感冒的你坚持上课。你没有把痰吐在那个说你恶心的人的脸上,为你的宽容感到高兴。开个玩笑。我现在还能回忆那种难受的感觉。没亲身经历的人不会懂得你的感受。我为你的机智赞叹。

武校的岁月,那时的我,就像黑夜时在汹涌大海上漂泊的小舟。你没有让自己沉没于水底。

你和男孩子争抢过水龙头的自来水。我知道,你十分的口渴。

我知道,比你经历轻的人可能会可怜你,比你经历更痛苦的人可能会鄙夷你。更多的人,是只看着自己的路。内心富足的人,不会通过打压别人来显示自己的高尚。如果你心中充满宽容和爱,那么你所见的将都是宽容和爱。

我懂你的害怕和彷徨。但是相信,人无完人,谁也做不到全世界人心中的好人。

你觉得没人爱你,可能只是他们用各自的方式来爱你。猫的方式是趴在你的腿上让你摸它。狗的方式是冲你摇尾巴吐舌头。

世界是瞬息万变的,身为人肯定是带着自己的偏见存在的。连宽容的佛祖也容不得耶稣,再高尚的宗教也是有它对立的宗教的存在。

中国古代的“无极”图形,黑白对立却相契合,黑中有白,白中藏黑。

我们背着价值观的行囊,一步步走下去。


《我与“我”对话的日常》

两个小故事。。。。并不是懒得打字啦。。。。

《其实我们都很善良》

     善良也许是种本性,只不过付诸于行动却需要经过考虑。

――题记


     今天一大早我妈进来敲门“开门”

     “干嘛?”

     “给你妹拿眼药水。”

     拿眼药水?昨天晚上我还看到我妹在客厅里沙发上坐着发呆,自己不睡觉这锅怎么又推到老妈身上去了?当下我就来气,没好气地回答:

     “不开!”

    我妈就感觉很莫名其妙了,我就让她开门我拿个眼药水我是怎么了招谁惹谁了啊她这种口气对我说话,遂之也没好气的说:

     “干嘛不开!一大早的又抽什么疯!立马给我打开!”

    我又想到书上讲的那些“巨婴”,说不定就是被我妈这样的母亲培养出来的!我更是坚定了我的决心:

   “不开不开!”

   我妹这时也在客厅里喊‘没关系,妈,你不要跟姐吵。’我一听我妹都说没关系了她还在在那儿瞎哔哔,更是气上加气。

   “你说你干嘛不开!”

   “就是不想给你开!”

    我妈就归咎于我休学的原因――精神方面的原因,最后又吼了一通:“你这样子啊怎么入得了社会啊!难怪学校会不要你你看你这样哪个学校敢收你!长大也没人要你!巴拉巴拉等等等等”就撤军了。

    但是留下我,我就生闷气啊,这该死的老妈,都知道我休学是因为我情绪控制不好难故意激我!简直一点都不理解我!气死气死,真想砍死你!

     从头到尾我都没意识到自己的真实情绪,其实只不过是我在担心她,她在担心我,我们的沟通齿轮却没对上,磕碰着了!

    但当时我没想这么多,我就想哇,完了,我这样,心得多黑啊,都这么讨厌我妈,不是说百善孝为先么,我还是个人么,那一瞬间超级自责,并没有意识到这只是一个连环的很隐喻的想表达的关心。

     仔细一想,现在社会上好多的矛盾不都是沟通造成的?就有点像女朋友吵架对你说“你走,不要回来了,我永远永远都不要喜欢你了你个大猪蹄子!”你真的一去不回头吗?傻啊,她的意思只是说:

“你怎么这么不理解我啊!宝宝好气哦!还不过来亲亲抱抱举高高,待我身边哪儿都不准去!”

    是不是很好玩儿哈哈哈哈哈.......

    我本来还想做个调查,问问周围那些我觉得“善良”的人,问她们怎么能做到将心比心的呢?我感觉很难啊!这得有佛境界的人才做的到吧!我感觉我做不到,我感觉我是个自私的人,因为我居然连父母都怄气。

    然而就在我刚想去问我的那些朋友们的时候,突然想到书里曾看过这么一句话,大概意思好像是这么说:

   “人们通常寻求答案,只是等待别人说出自己心里想的那个答案。”

    于是我就躺床上在那儿想啊:有道理!我干嘛不问我自己呢?于是我就问我自己......就有了上面这篇文章。

    不过,还没完,还有个问题没解决。

    对于早上跟我妈吵架这个事儿吧......

    唉,回头等情绪平复一下找机会跟她坦白了说吧。


其实我不需要



我不需要买一个平板,只需要一张小小的内存卡。

我不需要吃零食,只需要心情好时做的一样美食。

我不需要买很多东西,只需要一个充实的内心。

我不需要承诺以后给妈妈一栋别墅,只需要每当她说话的时候,我认真听。


我不需要买很多书,只需要把现在已有的书复读,真的想看的好书可以买电子版,你爱这个灵魂,你自然会细细品读。


我还想说很多不需要,但却都一一删掉。因为我做不到,目前来说挺难做到。那就写这么多先吧!其实很多都不需要,需要的真的只有那么少。


一、怕死

地震。。。洪水爆发。。。。被歹徒杀害。。。恐怖分子劫持杀害。。。。车祸死亡。。。喝水噎死。。。吃饭哽死。。。。癌症死亡。。。。心情不好自杀身亡。。。。杀人被枪毙死亡。。。
有钱了怕有歹徒盯上。。。漂亮了怕有歹徒盯上。。。。成绩好了怕有人嫉妒从而实施非常手段结果。。。。。手机看多了怕脊椎断裂。。。。。书和屏幕看多了怕视网膜脱落。。。。。爬雪山怕雪崩。。。。输血怕感染艾滋。。。。结婚怕离婚。。。。明日会不会有小行星撞地球。。。。未来的婆婆会不会虐待我。。。。怕自己未来挣不到钱。。。。。。怕自己没信心。。。。。怕睡着被人掐死。。。。。怕被鬼附身。。。。怕菜里有毒。。。。怕菜里农药过多导致中毒身亡。。。。

二、怕活

怕活的太长被人说老不死。。。怕活的太短未来有好事没碰上。。。怕父母哪天离婚。。。。怕妹妹嫁了个渣男。。。。。怕弟弟交上一群小混混。。。。。怕未来自己一事无成。。。。怕生孩子难产。。。。。怕未来的丈夫出轨。。。。怕以后的小孩被伤害留下心理阴影。。。。。怕自己没有自己想的那么好。。。。。怕未来虫子变异。。。。怕得心脏病。。。。怕感染某种可怕病毒。。。。怕哪天吃了有病的鸡。。。。怕走路被人盯上。。。。怕坐地铁遇到色狼。。。。。怕坐火车摔下轨道。。。。。怕走河边被水淹死。。。。。怕空气太糟被毒死。。。。怕以后有钱了被人勒死。。。。怕以后没钱被骗去做传销。。。。。。

我有个师傅,他曾经当过混混,入过黑社会,出过车祸,现在胸骨是用钢筋做的,说话大都人都听不清。
有一个电影,里面的老师不受控制地一直打嗝,被无数人嘲笑和否认。
有个人,从小家里十分贫穷,亲戚还是邻居都瞧不起他,娶了老婆婆家也看不上他百般挑刺,工厂里为挣做饭的锅打的头破血流过。
有一个阿姨,被男方出轨,最终离婚,男方家人和男方都认为她是一个疯子,她也确实看起来很疯过,躺在地上打滚撒泼,日子过的浑浑噩噩。
有个男人,小时候住在孤儿院里,曾被某个年长的孤儿意图侵犯过。
有个人,小学前半年级在武校待过,学校的饭菜很劣质,训练很辛苦,模样邋遢且因为性格孤僻和大家相处的很不好。家里的父亲喜欢打牌,经常突然性暴怒对她大打出手,母亲会偶尔向她哭诉。

第一个人现在成为了山里隐居的高僧,庙里香客送来的红旗布满了所有庙堂。
第二个人是我的父亲,白手起家现在是一名老板。
第三个人是虔诚的佛门俗家女弟子,嫁了一个爱她的丈夫,那男人前妻的两个孩子都很爱她。
第四个人是我的学校的某位心理老师,他现在管理着整个学校的所有社团,是一名权威的心理咨询师,也是位深受学生爱戴的班主任。
第五个人是我自己。相比整个世界上人受的苦难,我的苦难绝对不算什么。
人生变数无常,每个人,心中,多少有那么一个,压在心底,谁都不可诉说的,未曾诉说过的,秘密。
我们看到许多人的光鲜亮丽,只是别人未曾拎着自己的不幸招摇。
借用烟罗,一个美好的女作家的一句话――
把细细的沙裹成珍珠,把美好的故事串成一颗颗糖。

我还记得那个时候第一次接触井字棋,记得努力保持平衡玩走栏杆,记得深夜英语老师给我们讲鬼故事,记得第一次看南京大屠杀,记得第一次看神舟七号,记得和寝室的人一起看春天后母心记得和他们一起看的公主小妹,记得第一次吃绿舌头冰条记得星期六发钱奔向小卖部买零食,记得每个星期六可以看电影,记得某个男孩子深邃的眼眸,记得第一次和男生互写情书,记得第一次为路边的害羞草惊奇,记得发现大大的受伤的田螺,记得抓金龟子来玩耍,记得用涂改液一层层地磊成凸起的小山丘........

如果以后交了男朋友,最喜欢和他做什么事?
拥抱。
仅仅是拥抱,给我的力量,就可以让我面对所有灾难,就可以让我卸下所有心防。
这个动作,就好像是在说,别怕,我来了。
好像一切的苦难都有了意义,那时候,我就终于,可以无所顾忌地释怀地哭一场了。

我印象里的骆驼

我的印象里有一只骆驼。

我在网上看了许多的骆驼,但她们都不是我的骆驼。这只毛色不够亮,那只太过于瘦小,这只驼峰太矮,那只眼神无神。

我印象里那只骆驼,可以带我穿越沙漠。它的毛是沙漠般地金沙色,它的步履缓慢而均匀。它时不时地会哼气,像是打了个喷嚏,整个身体抖一抖。

它背上有红色金丝绒的鞍子,外沿绣着金黄色的花边。它脖子上、头顶上、驼峰上和腿上的毛又长又多,密到打着卷纠缠在一起,浓到手一摸就一把厚实的触感在手心。

但它算不上漂亮。如果漂亮是指平整光滑的毛或炯炯有神的眼睛的话。它的毛虽多,但瞧那膝盖,那里的毛因经常在卧坐和站起之间反复而脱的干净,突兀地一块没什么毛。它的眼睛虽然温和且有着漂亮地长睫毛遮挡,但那眼睛里的温和却不是生来如此,而是经受过好多次沙尘的磨砺,它曾经也是有着一双威风明亮的眼睛的骆驼啊!

它的驼峰甚至不那么直,而是微有些向左或向右仄歪,但在我眼里却更显得可爱。

我会给它戴上一个清脆声响的金漆铃铛,沙漠里叮铃叮铃地响着。如果我到了寿终正寝的那一天,希望我是在沙漠里,是在我的那只骆驼的背上,它慢悠悠地走着,我不用开口问它,它什么都知道。

它也知道,我知道它什么都知道。