静松

关于突然暴富后想做的事情!

女人太优秀就会嫁不出去?那老娘就单着啊!
而且这谁说女人就要嫁比自己更有钱男人?
敢问!非要娶比自己弱的女人的男人是什么心态?虚荣心!要面子!大男子主义!敢问这样的男人女人嫁过去会幸福吗!出去应酬可以退掉结婚纪念日,为了面子可以当众辱骂贤妻,这就是要面子虚荣心重的男人以后会干的事儿!
话说回来,男人一定要在经济实力上比女方更优秀吗?
不一定啊!照这种逻辑女总统就得注定单身是吧?照这种逻辑女总统要嫁就只能嫁那些攀附权贵的猥琐男是吧?放狗屁!
两个人相爱,本来就是两个灵魂互相吸引,只是因为你是你所以爱你。无关经济实力,但关于三观教养。无关巧舌如簧,但关乎相知相惜。这世界都怎么了?你以为女强人就不会有脆弱的时候?她也希望在那样的时候有个人在他身边对她说我在,她也希望有个人能理解她。经济能力,只是众多能力的一种,真的不要把这抬太高,物极必反啊各位!
再说广大男性同胞,真的必要为了没有女票有钱而感到自卑。为什么呢?我认为,一部分原因是交友不慎。狐朋狗友不断在你耳边吹风说什么妻管严啊你就听信了认为让自己抬不起头,说实话,物以类聚人以群分,交这种朋友的自己本身也不是什么好鸟。另一部分原因呢是因为我们旧社会观念的那些传统思想,就是认为男主外女主内,因为女性要怀孕啊易情绪化啊不利于事业发展,就扯。请自行百度母爱的力量谢谢。
还有一小部分原因是什么?一定要在经济实力强过女性这说明什么呀各位?说明你其它方面都!不!行!你完全可以在各种方面各种行业做你想做的就好,你是个热爱艺术的就去创作啊!你是个严谨的律师你就去辩论啊!做你自己啊这不是最好的样子么?恋爱前是什么样子的恋爱后就还是什么样子。要是你娶了一个不是和你相知的女人或者只是让你攀附的女人,过一辈子啊亲们!或者当然了你们可以离婚。请记住男性同胞们,无论女强人在外有多强在你面前她就只有一个身份——你的妻子。
有人说过我们国家是睡着的狮子。我想说,我们正在慢慢苏醒,就从改变思想开始,对待旧思想,取其精华去除糟粕。
以上就是我的观点谢谢。

半夜五点半看驾照视频杂感

哎,soul上有字数限制说不痛快,就到lofterBB来了。也知道没几个人看的嘛但就是得说呢撒。这注意力得保持住总得找个办法吧。哎不说这个。

本小姐快饿死了要不看看外卖上班没?拍完照片的视频应该就不要对着人脸了吧?

哎外卖配送还有四个多小时商家上班,那我估计又得错过早餐啊呸,老娘自己搞好了。吃什么好呢。。。有什么吃什么穷人不配有选择。。我靠还真理了。厨房都是老妈在一手操作现在五点半,估计她七点才开始做但我应该等不到那个时候就要饿死了。

哪怕是溺爱不好,很多人,不懂的人,还是觉得溺爱好。在这里我就要争辩!向你们说明!溺爱的孩子为什么还更要懂得自!力!更!生!

因为溺爱,说的不好听点,就是培养社会的蛀虫就是培养巨婴的温室!于个人来说就是妥妥的剪掉翅膀还要你飞的变态!教育方式。是她们把你教育成学习是为了爸妈吃饭是为了爸妈,你是胆小无能的你出社会是受骗的可回过头来!要求你们认为学习是为了自己说什么你要勇于面对都她妈是个屁!

呵,一面给小孩喂饭一面又跟小孩说宝宝下次自己学着吃啊可是下次呢?下次,妈妈看到孩子吃饭慢又会忍不住抢过孩子的饭勺一口一口地把饭填进孩子嘴里!妈妈我吃饱了。不,你没吃饱,这么一点怎么就吃饱了?妈妈还不知道你饱没饱嘛?妈妈说你没饱你就是没饱。

真是我了个去越说越气。

逆来顺受啊,屁,反抗到底。

都说逆来顺受。都这么说。甚至道德绑架。

哎,冷静冷静。是啊,我作为子女,没做过父母,这样的阶段自然是为不公申冤,但是,他们也是第一次做父母,他们也曾是懵懂少男少女啊。

哎,果然冲动是魔鬼。应该想到这一点的。人的性格哪有那么容易改,要不就没有原生家庭这一说了不是么?

他们只是用他们父母教育他的方式,经过自己的改良加工,投射到我们身上来。他们真的有尽力,看过许多教育得书,也许,一些方法是真的很差劲,但他们打从心里,是想做一个好父母,希望自己的孩子是最好的样子。只不过他们所认为的最好的样子错了而已。如果目的地错了,那么哪怕再努力奔跑,也只是跑向一个错误的深渊。但是把话再拉过来,谁也不能知道怎样的目的地是很对的。而且这个世界本身是充满意外和未知。

阿,这算我的杂思录啦。自己立点自己驳。

既然是充满未知,我们每个人只不过按照自己认为最好的方式去生活。

嗯哼,为什么要宽容。很多话题说回来,绕回来,深入地想下去,总是谁都没有错的,确实要宽容,因为一切的源头,正是发展的该有样子。

那么说怎么发展。对于父母溺爱。孩子说,指出来的,父母听,孩子和父母要沟通,前提是他们双方要互相理解这其中的过程,为什么要沟通。改变行为的最好方法是改变思想。他们理解了,原来是这样。父母理解了原来我是错的,我这样真的会害了孩子。孩子理解了原来父母也是第一次做父母啊父母也会犯错。

既然本同为一个目标,父母如果真想孩子好,如果孩子本身想变好,这就不是一个太难的事。

如果一切都是最好的模样,又有谁不想变好。


我的梦中,总是出现这样一个小女孩,我知道那就是我自己。面对光怪陆离的梦,她没有表情、没有情绪,就只是看着、看着。总是背对着我。脸上有着不属于她的成熟。

因为家庭的教育,我生长在一个父亲专权母亲懦弱的环境,从小听到最多的话就是“你都某某岁了怎么还不成熟点!”他们就像拔苗助长里里的主人公一样要把我催熟,他们希望的孩子是像小说或电视剧里的那样是个神通,三岁能作诗五岁能弹琴。而我确实不负他们的栽培。很小就能背诵唐诗、会画画。但他们觉得这还是差得太远了。主要是父亲觉得。哪怕我是她第一个孩子他很宠我。但就越是爱之切越是望女成凤的想法更浓。
他要我文武双全、他要我诗词歌赋、他要我一开始就是那个特别优秀独一无二的存在。
小时候的隐忍,多年的隐忍,在这一刻爆发。那些怨念和恨意让我防备一切人和事,承受力极强的儿时让我现在变得受不得丁点儿打压。那些为了出自身以外伪装出来的东西,现在都变得如碳灰一般,风一吹,就散。
骄纵蛮横,颐指气使,怨天尤人。父亲就用他的呵斥,打骂,将这些情绪生生压抑下去。武校严苛的管教,更是压制得死,于是我终于变得——
宽容大度,平静理智……

《假如我今天就要死去》

我要告诉妹妹,接下来的路一定不用害怕,哪怕生活再艰险,我会在天上保佑你。

我要告诉Soul上我的那位朋友,你的乐观永远保持。

我要告诉我的爸爸妈妈,你们没必要哭泣,我活着真的好累,终于能休息,我觉得是种解脱。

我希望我的墓志铭上写着,在这死去的,是个温暖美好的人。

我要求把我的器官全部捐献出去。如果能帮助到一个善良的人,就很值得。

我20岁,未来我也有很好的规划,我的水彩画还差最后一部分,也有个很好的朋友,但对于今天即将死去,我没有不舍得。

我的一生啊,单薄平凡的像一张薄薄的纸,我有我的多肉,我有喜欢的书刊,我有我的追求,可是这一切都不重要了。

我无法停止不怀疑一切美好,我没法继续再活下去,每继续走一步,就像踩在钉子上。

我累了。真的好累。再见,这个世界。


天天死掉的人那么多。活下来的一半又是苟活。都是要死的。说死不必急于求成。好事也很多,坏事更让人难以承受。我们要怎么面对。我写的不好看。只有印着,照着,模板,但那不是我。写字好看的你喜欢的人那个不是我。画画好看的那个人也不是我。弹琴的不是我。。。。一切可以被机器人代替的事情,都是不值得去干的。。。它可以作曲,可以发展出感情,就让机器人取代人类吧。它们没有悲伤的情绪,永远理性。。。。我不知道为什么人类把有情绪叫做活着的意义。感情是什么东西。我为什么活着。我怎么还活着。我为什么活着。我为什么还活着。我为什么活着。我怎么还活着。。。。。我是谁。我为什么活。没有牵挂的人。每个人都是一座孤岛。不过互相交换一半,存在感,是爱情亲情和友情。为了自然,我就该融入自然。为了我自己呢。如果想活着呢。想活着然后干嘛呢?吃好吃的零食吗?挣很多钱使用吗?去看看更多世面吗?学校学的知识多少是用的到的呢?那么多价值观哪条是对的呢?我为什么要学国际象棋呢?因为我喜欢啊。为什么喜欢呢。喜欢这一种策略吧。但是不喜欢输啊。但是有进步啊。而且也有赢啊。多了一件想做就可以做的事情啊。我为什么要真挚的爱情呢。怎么会有一个人将你视若珍宝呢。他如果知道你有多糟糕。就算他不嫌弃你,你怎么知道自己不会去嫌弃他呢。你为什么嫌弃他呢。人总有多少被嫌弃的地方。心量狭小的人不会有真挚的爱情。我不喜欢,写得不好看,我不喜欢下棋下输,我不喜欢弹琴弹的卡顿,我不喜欢跳舞不够完美,我不喜欢一切不如我设想的那么好,为什么世界不是因为我存在呢,为什么我不能得到我想要的任何东西呢,为什么有光明就要有黑暗,为什么黑暗要存在呢。我也知道冥冥之中他们是一种循环。他们是一种定律是种规则。看不到外界的时候我们只能这样去执行这个世界的规则。多少不甘于平凡的人最终找到了平凡的意义。。。。。。。。。


《旅游手记》
   当人人都在大路上奔走匆忙,我只想坐在椅子上晒太阳。
――题记 
   今天夏天拍的照片。
   我不喜欢那天过热的阳光,我喜欢那个横椅,或倚靠着或盘腿坐着,读着英语流利说或即兴哼一首曲子。望着远处的山,山上的塔,塔下的湖,湖边的荷叶,荷叶下冒着泡泡的小鱼。
   我不喜欢水,我喜欢荷塘,因为荷叶的根茎长不了多长,水浅,就不危险。小时候溺过水,可还是蛮喜欢游泳。
我不喜欢荷花,我只喜欢它的颜色,跟一叶一叶的荷叶相衬,显得圣洁动人。
那边上有一棵不知道什么时候倒掉的大树,半个身子栽进水里,有两个人在树下的椅子上交谈着什么。
    我不喜欢旅游册上记录的所有风景,我只喜欢我看到的这些,它们是独属于我的记忆。
   喧闹繁华的都市,也要有时间,坐下来晒晒太阳,撸撸猫,发发呆,什么也不想,好像又一直在想,就那么让时间流去,那时间却好像又是停滞不前。
    我希望我能一直记住这个记忆,当人潮在大路上汹涌流动时,我能将目光落在不远处那片风景。
    慢一点,再慢一点,一点一点地去品味,去欣赏;一点一点地等时间过去,等要等的人蹒跚而来;一点一点地,将心里那些矛盾与悲伤消化,装成一粒粒,小小的,晶莹剔透的珍珠。


浑身插满着管子
旁边是呼吸机
苍白的脸色
眼神
凝视天花板
空白的

伸出手
想要够
近在咫尺却
远在天涯

转头窗外是阳光,鸟语,生机盎然
音乐,音乐,我还有听力
我还有个鲜活的灵魂
在跳动
在勃发
在茫茫宇宙
有颗星星是我
在闪烁

醒来听到广播就在播放这个曲子。
都说,若爱一直如初见,该多好。喜欢过,但死守,只能是看着,曾经珍宝般的感情,慢慢腐烂成屎一样恶心的东西,发臭,生虫。
一次次相遇,一次次付出,一次次淡漠。一个人,有的一生只爱一次。有的要爱很多次。有的一生从未爱过。

自我情绪管理日常

我希望我生活可以偶尔随性。不用那么紧张。那样还是我不会生活。现在我会了。而且每个人都是从不会到会的过程。那是我的一个学习过程。我不嫌弃以前的我自己。那个把鼻涕擦在袖子上的小女孩。你不容易。没关系啊。我不嫌弃那个把本子当手纸用的女孩。我不嫌弃你曾偷拿过别人的零食。我承认自己曾经很好吃。那没什么羞耻。说不定还有当美食家的潜质。我知道,你曾把痰吐在两层练习本包着的纸团里。我知道,那时重感冒的你坚持上课。你没有把痰吐在那个说你恶心的人的脸上,为你的宽容感到高兴。开个玩笑。我现在还能回忆那种难受的感觉。没亲身经历的人不会懂得你的感受。我为你的机智赞叹。

武校的岁月,那时的我,就像黑夜时在汹涌大海上漂泊的小舟。你没有让自己沉没于水底。

你和男孩子争抢过水龙头的自来水。我知道,你十分的口渴。

我知道,比你经历轻的人可能会可怜你,比你经历更痛苦的人可能会鄙夷你。更多的人,是只看着自己的路。内心富足的人,不会通过打压别人来显示自己的高尚。如果你心中充满宽容和爱,那么你所见的将都是宽容和爱。

我懂你的害怕和彷徨。但是相信,人无完人,谁也做不到全世界人心中的好人。

你觉得没人爱你,可能只是他们用各自的方式来爱你。猫的方式是趴在你的腿上让你摸它。狗的方式是冲你摇尾巴吐舌头。

世界是瞬息万变的,身为人肯定是带着自己的偏见存在的。连宽容的佛祖也容不得耶稣,再高尚的宗教也是有它对立的宗教的存在。

中国古代的“无极”图形,黑白对立却相契合,黑中有白,白中藏黑。

我们背着价值观的行囊,一步步走下去。