静松

《我与“我”对话的日常》

两个小故事。。。。并不是懒得打字啦。。。。

《其实我们都很善良》

     善良也许是种本性,只不过付诸于行动却需要经过考虑。

――题记


     今天一大早我妈进来敲门“开门”

     “干嘛?”

     “给你妹拿眼药水。”

     拿眼药水?昨天晚上我还看到我妹在客厅里沙发上坐着发呆,自己不睡觉这锅怎么又推到老妈身上去了?当下我就来气,没好气地回答:

     “不开!”

    我妈就感觉很莫名其妙了,我就让她开门我拿个眼药水我是怎么了招谁惹谁了啊她这种口气对我说话,遂之也没好气的说:

     “干嘛不开!一大早的又抽什么疯!立马给我打开!”

    我又想到书上讲的那些“巨婴”,说不定就是被我妈这样的母亲培养出来的!我更是坚定了我的决心:

   “不开不开!”

   我妹这时也在客厅里喊‘没关系,妈,你不要跟姐吵。’我一听我妹都说没关系了她还在在那儿瞎哔哔,更是气上加气。

   “你说你干嘛不开!”

   “就是不想给你开!”

    我妈就归咎于我休学的原因――精神方面的原因,最后又吼了一通:“你这样子啊怎么入得了社会啊!难怪学校会不要你你看你这样哪个学校敢收你!长大也没人要你!巴拉巴拉等等等等”就撤军了。

    但是留下我,我就生闷气啊,这该死的老妈,都知道我休学是因为我情绪控制不好难故意激我!简直一点都不理解我!气死气死,真想砍死你!

     从头到尾我都没意识到自己的真实情绪,其实只不过是我在担心她,她在担心我,我们的沟通齿轮却没对上,磕碰着了!

    但当时我没想这么多,我就想哇,完了,我这样,心得多黑啊,都这么讨厌我妈,不是说百善孝为先么,我还是个人么,那一瞬间超级自责,并没有意识到这只是一个连环的很隐喻的想表达的关心。

     仔细一想,现在社会上好多的矛盾不都是沟通造成的?就有点像女朋友吵架对你说“你走,不要回来了,我永远永远都不要喜欢你了你个大猪蹄子!”你真的一去不回头吗?傻啊,她的意思只是说:

“你怎么这么不理解我啊!宝宝好气哦!还不过来亲亲抱抱举高高,待我身边哪儿都不准去!”

    是不是很好玩儿哈哈哈哈哈.......

    我本来还想做个调查,问问周围那些我觉得“善良”的人,问她们怎么能做到将心比心的呢?我感觉很难啊!这得有佛境界的人才做的到吧!我感觉我做不到,我感觉我是个自私的人,因为我居然连父母都怄气。

    然而就在我刚想去问我的那些朋友们的时候,突然想到书里曾看过这么一句话,大概意思好像是这么说:

   “人们通常寻求答案,只是等待别人说出自己心里想的那个答案。”

    于是我就躺床上在那儿想啊:有道理!我干嘛不问我自己呢?于是我就问我自己......就有了上面这篇文章。

    不过,还没完,还有个问题没解决。

    对于早上跟我妈吵架这个事儿吧......

    唉,回头等情绪平复一下找机会跟她坦白了说吧。


其实我不需要



我不需要买一个平板,只需要一张小小的内存卡。

我不需要吃零食,只需要心情好时做的一样美食。

我不需要买很多东西,只需要一个充实的内心。

我不需要承诺以后给妈妈一栋别墅,只需要每当她说话的时候,我认真听。


我不需要买很多书,只需要把现在已有的书复读,真的想看的好书可以买电子版,你爱这个灵魂,你自然会细细品读。


我还想说很多不需要,但却都一一删掉。因为我做不到,目前来说挺难做到。那就写这么多先吧!其实很多都不需要,需要的真的只有那么少。


一、怕死

地震。。。洪水爆发。。。。被歹徒杀害。。。恐怖分子劫持杀害。。。。车祸死亡。。。喝水噎死。。。吃饭哽死。。。。癌症死亡。。。。心情不好自杀身亡。。。。杀人被枪毙死亡。。。
有钱了怕有歹徒盯上。。。漂亮了怕有歹徒盯上。。。。成绩好了怕有人嫉妒从而实施非常手段结果。。。。。手机看多了怕脊椎断裂。。。。。书和屏幕看多了怕视网膜脱落。。。。。爬雪山怕雪崩。。。。输血怕感染艾滋。。。。结婚怕离婚。。。。明日会不会有小行星撞地球。。。。未来的婆婆会不会虐待我。。。。怕自己未来挣不到钱。。。。。。怕自己没信心。。。。。怕睡着被人掐死。。。。。怕被鬼附身。。。。怕菜里有毒。。。。怕菜里农药过多导致中毒身亡。。。。

二、怕活

怕活的太长被人说老不死。。。怕活的太短未来有好事没碰上。。。怕父母哪天离婚。。。。怕妹妹嫁了个渣男。。。。。怕弟弟交上一群小混混。。。。。怕未来自己一事无成。。。。怕生孩子难产。。。。。怕未来的丈夫出轨。。。。怕以后的小孩被伤害留下心理阴影。。。。。怕自己没有自己想的那么好。。。。。怕未来虫子变异。。。。怕得心脏病。。。。怕感染某种可怕病毒。。。。怕哪天吃了有病的鸡。。。。怕走路被人盯上。。。。怕坐地铁遇到色狼。。。。。怕坐火车摔下轨道。。。。。怕走河边被水淹死。。。。。怕空气太糟被毒死。。。。怕以后有钱了被人勒死。。。。怕以后没钱被骗去做传销。。。。。。

我有个师傅,他曾经当过混混,入过黑社会,出过车祸,现在胸骨是用钢筋做的,说话大都人都听不清。
有一个电影,里面的老师不受控制地一直打嗝,被无数人嘲笑和否认。
有个人,从小家里十分贫穷,亲戚还是邻居都瞧不起他,娶了老婆婆家也看不上他百般挑刺,工厂里为挣做饭的锅打的头破血流过。
有一个阿姨,被男方出轨,最终离婚,男方家人和男方都认为她是一个疯子,她也确实看起来很疯过,躺在地上打滚撒泼,日子过的浑浑噩噩。
有个男人,小时候住在孤儿院里,曾被某个年长的孤儿意图侵犯过。
有个人,小学前半年级在武校待过,学校的饭菜很劣质,训练很辛苦,模样邋遢且因为性格孤僻和大家相处的很不好。家里的父亲喜欢打牌,经常突然性暴怒对她大打出手,母亲会偶尔向她哭诉。

第一个人现在成为了山里隐居的高僧,庙里香客送来的红旗布满了所有庙堂。
第二个人是我的父亲,白手起家现在是一名老板。
第三个人是虔诚的佛门俗家女弟子,嫁了一个爱她的丈夫,那男人前妻的两个孩子都很爱她。
第四个人是我的学校的某位心理老师,他现在管理着整个学校的所有社团,是一名权威的心理咨询师,也是位深受学生爱戴的班主任。
第五个人是我自己。相比整个世界上人受的苦难,我的苦难绝对不算什么。
人生变数无常,每个人,心中,多少有那么一个,压在心底,谁都不可诉说的,未曾诉说过的,秘密。
我们看到许多人的光鲜亮丽,只是别人未曾拎着自己的不幸招摇。
借用烟罗,一个美好的女作家的一句话――
把细细的沙裹成珍珠,把美好的故事串成一颗颗糖。

我还记得那个时候第一次接触井字棋,记得努力保持平衡玩走栏杆,记得深夜英语老师给我们讲鬼故事,记得第一次看南京大屠杀,记得第一次看神舟七号,记得和寝室的人一起看春天后母心记得和他们一起看的公主小妹,记得第一次吃绿舌头冰条记得星期六发钱奔向小卖部买零食,记得每个星期六可以看电影,记得某个男孩子深邃的眼眸,记得第一次和男生互写情书,记得第一次为路边的害羞草惊奇,记得发现大大的受伤的田螺,记得抓金龟子来玩耍,记得用涂改液一层层地磊成凸起的小山丘........

如果以后交了男朋友,最喜欢和他做什么事?
拥抱。
仅仅是拥抱,给我的力量,就可以让我面对所有灾难,就可以让我卸下所有心防。
这个动作,就好像是在说,别怕,我来了。
好像一切的苦难都有了意义,那时候,我就终于,可以无所顾忌地释怀地哭一场了。

我印象里的骆驼

我的印象里有一只骆驼。

我在网上看了许多的骆驼,但她们都不是我的骆驼。这只毛色不够亮,那只太过于瘦小,这只驼峰太矮,那只眼神无神。

我印象里那只骆驼,可以带我穿越沙漠。它的毛是沙漠般地金沙色,它的步履缓慢而均匀。它时不时地会哼气,像是打了个喷嚏,整个身体抖一抖。

它背上有红色金丝绒的鞍子,外沿绣着金黄色的花边。它脖子上、头顶上、驼峰上和腿上的毛又长又多,密到打着卷纠缠在一起,浓到手一摸就一把厚实的触感在手心。

但它算不上漂亮。如果漂亮是指平整光滑的毛或炯炯有神的眼睛的话。它的毛虽多,但瞧那膝盖,那里的毛因经常在卧坐和站起之间反复而脱的干净,突兀地一块没什么毛。它的眼睛虽然温和且有着漂亮地长睫毛遮挡,但那眼睛里的温和却不是生来如此,而是经受过好多次沙尘的磨砺,它曾经也是有着一双威风明亮的眼睛的骆驼啊!

它的驼峰甚至不那么直,而是微有些向左或向右仄歪,但在我眼里却更显得可爱。

我会给它戴上一个清脆声响的金漆铃铛,沙漠里叮铃叮铃地响着。如果我到了寿终正寝的那一天,希望我是在沙漠里,是在我的那只骆驼的背上,它慢悠悠地走着,我不用开口问它,它什么都知道。

它也知道,我知道它什么都知道。


一朵朵冷艳艳,缕缕幽芳......藏着小秘密

《我为什么不和人聊天》



一、

当我想主动找别人时


看到一个照片,想起某个朋友很喜欢这种类型的风格,想要发给他,然鹅要说些什么好呢。。。。万一人家早已经不喜欢了怎么办。。这图不是高清看不清楚会不会被怀疑我敷衍。。。好久不说话突然说话对方会不会已经很讨厌我把我屏蔽了。。。这图某个细节不行啊人家会不会不喜欢。。。说什么好呢。。。给你看个图。。好没有礼貌。。。请你看个图。。感觉怪怪地。。来给你分享个图。。。万一对方不喜欢怎么办。。。说不定对面在翻个白眼回的笑脸。。。啊不能把人家往坏的想啊我怎么这么差劲呢。。。我恨我自己。。。还是不分享了。。。。


二、当别人主动找我时


干嘛突然找我。。难道是借钱。。。可是我真的没钱。。。要是说没钱别人会不会以为我很差劲。。。不对啊目前从没人找我借过钱可能不是借钱。。。那是干嘛突然找我。。会不会是不好的事情。。。如果是同学找我。。学校难道已经决定要把我退学了!。。。如果是父母找我。。。肯定八成又是要叫我煮个饭晒衣服不想回当作没看到吧。。。。如果是男神找我。。。估计八成十有八九很大可能。。。人家有喜欢的女孩纸了。。。还是不要回吧。。。就回几个字吧。。。少说话言多必失。。。。说起来感觉自己确实很不会说话。。。。伤心。。。我讨厌我自己。。。。我要哭一会儿。。


抑郁还是臆想症?

一切都很疯狂,很凌乱。

所有的安抚都是嘲笑。

心中充满咆哮。

起的颤抖。

最终以破坏结束。

哪张椅子被砍了个缺口。

哪个抽屉被戳了个洞。

网球拍为什么断掉了。

床上为什么有根针。


所有的一切只能以毁坏结束。

没有人懂你的痛苦。

而你痛苦的理由不过是找不到了钱包。

或者是别人一句普通的陈述话语。

再或者是等等之类不如意的事情发生。


像绷带捆住了身体,越挣扎,越紧缚。

看不见日光,周身都是黑暗。

听不见欢笑,传来的都是讥讽。

没有爱和包容,只有恨和毁坏。


像泡在硫酸池里,全身毁容,渐渐骨头也被腐蚀不剩。

像拿刀把自己毁坏,手不是手脚不是脚,浑身血淋淋地大笑。

如果全身被扎上针,那种缝衣服的绣花针,那我就是被我自己设计的衣服。


愤怒将我逼上绝路,使我看不见雨后的彩虹,看不见除主路线之外的一切羊肠小道。


恍然间回到了幼儿园,玩具木,扮过家家,可爱可亲的同学们,面容模糊。


直挺挺地瘫倒在床上,感受自己突然死去的模样。


一个满口是血的女人大笑。

原来那个是我。

突然她吐出血团,然后瞪着眼睛死去。


我从未亲眼看见过鬼,但我无法控制的想象让

一个红衣女鬼在我床上面晃


如果你要吃我,你来吧

你们的把戏一次又一次重复

可能我习惯了,腻了


我是多么怕鬼啊

可当大脑再控制不住地浮现一个又一个鬼怪的时候

长期的惊吓已经变成漠然


购物逛街吃美食一样不影响

我知道那是我的臆想

突然吃到培根肉,如果你想让上面流满着血,随便你吧

我也有选择权,吃或不吃

你可以让这个城市变得颠倒,扭曲

你可以让眼前的房屋开始坍塌

你可以让面前的人突然扭断脖子

你可以让米饭变成蛆虫


你的目的是什么呢?

玩累了,就走吧,带你去买好吃的零食。


微信公众号推送看到一篇文章发表的评论。好像字数过多留言不了,唉,算了。以下就是我的评论。

如果不是他的出现,我都不知道,自己原来有多不正常。
我不想再把伤疤随便揭出来,抒发内心还是获取同情。他让我知道,一个人要有隐私。
那些曾经意图侵犯我的人们,我原谅他们,因为我爱自己去原谅,不是因为理解他们去原谅。
我自私,我学哲学,见过佛学,知道因果。爸爸的爸爸,爸爸的某个亲戚朋友,也许也对他做过那样的事情,但也许他们是男性,就被社会认为更为安全,男性怎么会被猥亵呢。
感到错了是好事。可是我现在却有些恋童癖的倾向。我知道心理学上不该首先把自己打上标签。我也学过心理学。我什么都学过,什么都知道一点,好像我很厉害,家也很有钱,父母也没离婚。
可是我不开心,我不幸福。我表面上礼貌内在里充满憎恨和压迫。我理智,同时也不理智。
这三年,首先学校心理咨询师,学校特级心理老师,教授,温州市最好的心理咨询师,杭州精神病院我都去过,然后是入佛教,做法师,现在过个一两星期要去上海,亲戚说那里有个好的心理咨询师。
我希望来个长期咨询。
社会上吧。成长过程中不幸的人总是有的。也有幸运的。希望那些愚蠢的人都受到感化,改过自新,愿那些可怜的人振作起来。
哲学上说啊。人呢,环境因素起着促进或减弱的作用,我的内心,我们的脑海中的思维,是重要的,起着决定性作用的东西。
没什么。我们每个人,不过是在不断地朝着舒服的方式过下去。智者呢,过着一种长久舒服的人生。