静松

《旅游手记》
   当人人都在大路上奔走匆忙,我只想坐在椅子上晒太阳。
――题记 
   今天夏天拍的照片。
   我不喜欢那天过热的阳光,我喜欢那个横椅,或倚靠着或盘腿坐着,读着英语流利说或即兴哼一首曲子。望着远处的山,山上的塔,塔下的湖,湖边的荷叶,荷叶下冒着泡泡的小鱼。
   我不喜欢水,我喜欢荷塘,因为荷叶的根茎长不了多长,水浅,就不危险。小时候溺过水,可还是蛮喜欢游泳。
我不喜欢荷花,我只喜欢它的颜色,跟一叶一叶的荷叶相衬,显得圣洁动人。
那边上有一棵不知道什么时候倒掉的大树,半个身子栽进水里,有两个人在树下的椅子上交谈着什么。
    我不喜欢旅游册上记录的所有风景,我只喜欢我看到的这些,它们是独属于我的记忆。
   喧闹繁华的都市,也要有时间,坐下来晒晒太阳,撸撸猫,发发呆,什么也不想,好像又一直在想,就那么让时间流去,那时间却好像又是停滞不前。
    我希望我能一直记住这个记忆,当人潮在大路上汹涌流动时,我能将目光落在不远处那片风景。
    慢一点,再慢一点,一点一点地去品味,去欣赏;一点一点地等时间过去,等要等的人蹒跚而来;一点一点地,将心里那些矛盾与悲伤消化,装成一粒粒,小小的,晶莹剔透的珍珠。

自我情绪管理日常

我希望我生活可以偶尔随性。不用那么紧张。那样还是我不会生活。现在我会了。而且每个人都是从不会到会的过程。那是我的一个学习过程。我不嫌弃以前的我自己。那个把鼻涕擦在袖子上的小女孩。你不容易。没关系啊。我不嫌弃那个把本子当手纸用的女孩。我不嫌弃你曾偷拿过别人的零食。我承认自己曾经很好吃。那没什么羞耻。说不定还有当美食家的潜质。我知道,你曾把痰吐在两层练习本包着的纸团里。我知道,那时重感冒的你坚持上课。你没有把痰吐在那个说你恶心的人的脸上,为你的宽容感到高兴。开个玩笑。我现在还能回忆那种难受的感觉。没亲身经历的人不会懂得你的感受。我为你的机智赞叹。

武校的岁月,那时的我,就像黑夜时在汹涌大海上漂泊的小舟。你没有让自己沉没于水底。

你和男孩子争抢过水龙头的自来水。我知道,你十分的口渴。

我知道,比你经历轻的人可能会可怜你,比你经历更痛苦的人可能会鄙夷你。更多的人,是只看着自己的路。内心富足的人,不会通过打压别人来显示自己的高尚。如果你心中充满宽容和爱,那么你所见的将都是宽容和爱。

我懂你的害怕和彷徨。但是相信,人无完人,谁也做不到全世界人心中的好人。

你觉得没人爱你,可能只是他们用各自的方式来爱你。猫的方式是趴在你的腿上让你摸它。狗的方式是冲你摇尾巴吐舌头。

世界是瞬息万变的,身为人肯定是带着自己的偏见存在的。连宽容的佛祖也容不得耶稣,再高尚的宗教也是有它对立的宗教的存在。

中国古代的“无极”图形,黑白对立却相契合,黑中有白,白中藏黑。

我们背着价值观的行囊,一步步走下去。


其实我不需要



我不需要买一个平板,只需要一张小小的内存卡。

我不需要吃零食,只需要心情好时做的一样美食。

我不需要买很多东西,只需要一个充实的内心。

我不需要承诺以后给妈妈一栋别墅,只需要每当她说话的时候,我认真听。


我不需要买很多书,只需要把现在已有的书复读,真的想看的好书可以买电子版,你爱这个灵魂,你自然会细细品读。


我还想说很多不需要,但却都一一删掉。因为我做不到,目前来说挺难做到。那就写这么多先吧!其实很多都不需要,需要的真的只有那么少。


一、怕死

地震。。。洪水爆发。。。。被歹徒杀害。。。恐怖分子劫持杀害。。。。车祸死亡。。。喝水噎死。。。吃饭哽死。。。。癌症死亡。。。。心情不好自杀身亡。。。。杀人被枪毙死亡。。。
有钱了怕有歹徒盯上。。。漂亮了怕有歹徒盯上。。。。成绩好了怕有人嫉妒从而实施非常手段结果。。。。。手机看多了怕脊椎断裂。。。。。书和屏幕看多了怕视网膜脱落。。。。。爬雪山怕雪崩。。。。输血怕感染艾滋。。。。结婚怕离婚。。。。明日会不会有小行星撞地球。。。。未来的婆婆会不会虐待我。。。。怕自己未来挣不到钱。。。。。。怕自己没信心。。。。。怕睡着被人掐死。。。。。怕被鬼附身。。。。怕菜里有毒。。。。怕菜里农药过多导致中毒身亡。。。。

二、怕活

怕活的太长被人说老不死。。。怕活的太短未来有好事没碰上。。。怕父母哪天离婚。。。。怕妹妹嫁了个渣男。。。。。怕弟弟交上一群小混混。。。。。怕未来自己一事无成。。。。怕生孩子难产。。。。。怕未来的丈夫出轨。。。。怕以后的小孩被伤害留下心理阴影。。。。。怕自己没有自己想的那么好。。。。。怕未来虫子变异。。。。怕得心脏病。。。。怕感染某种可怕病毒。。。。怕哪天吃了有病的鸡。。。。怕走路被人盯上。。。。怕坐地铁遇到色狼。。。。。怕坐火车摔下轨道。。。。。怕走河边被水淹死。。。。。怕空气太糟被毒死。。。。怕以后有钱了被人勒死。。。。怕以后没钱被骗去做传销。。。。。。

我有个师傅,他曾经当过混混,入过黑社会,出过车祸,现在胸骨是用钢筋做的,说话大都人都听不清。
有一个电影,里面的老师不受控制地一直打嗝,被无数人嘲笑和否认。
有个人,从小家里十分贫穷,亲戚还是邻居都瞧不起他,娶了老婆婆家也看不上他百般挑刺,工厂里为挣做饭的锅打的头破血流过。
有一个阿姨,被男方出轨,最终离婚,男方家人和男方都认为她是一个疯子,她也确实看起来很疯过,躺在地上打滚撒泼,日子过的浑浑噩噩。
有个男人,小时候住在孤儿院里,曾被某个年长的孤儿意图侵犯过。
有个人,小学前半年级在武校待过,学校的饭菜很劣质,训练很辛苦,模样邋遢且因为性格孤僻和大家相处的很不好。家里的父亲喜欢打牌,经常突然性暴怒对她大打出手,母亲会偶尔向她哭诉。

第一个人现在成为了山里隐居的高僧,庙里香客送来的红旗布满了所有庙堂。
第二个人是我的父亲,白手起家现在是一名老板。
第三个人是虔诚的佛门俗家女弟子,嫁了一个爱她的丈夫,那男人前妻的两个孩子都很爱她。
第四个人是我的学校的某位心理老师,他现在管理着整个学校的所有社团,是一名权威的心理咨询师,也是位深受学生爱戴的班主任。
第五个人是我自己。相比整个世界上人受的苦难,我的苦难绝对不算什么。
人生变数无常,每个人,心中,多少有那么一个,压在心底,谁都不可诉说的,未曾诉说过的,秘密。
我们看到许多人的光鲜亮丽,只是别人未曾拎着自己的不幸招摇。
借用烟罗,一个美好的女作家的一句话――
把细细的沙裹成珍珠,把美好的故事串成一颗颗糖。

我还记得那个时候第一次接触井字棋,记得努力保持平衡玩走栏杆,记得深夜英语老师给我们讲鬼故事,记得第一次看南京大屠杀,记得第一次看神舟七号,记得和寝室的人一起看春天后母心记得和他们一起看的公主小妹,记得第一次吃绿舌头冰条记得星期六发钱奔向小卖部买零食,记得每个星期六可以看电影,记得某个男孩子深邃的眼眸,记得第一次和男生互写情书,记得第一次为路边的害羞草惊奇,记得发现大大的受伤的田螺,记得抓金龟子来玩耍,记得用涂改液一层层地磊成凸起的小山丘........

如果以后交了男朋友,最喜欢和他做什么事?
拥抱。
仅仅是拥抱,给我的力量,就可以让我面对所有灾难,就可以让我卸下所有心防。
这个动作,就好像是在说,别怕,我来了。
好像一切的苦难都有了意义,那时候,我就终于,可以无所顾忌地释怀地哭一场了。

我印象里的骆驼

我的印象里有一只骆驼。

我在网上看了许多的骆驼,但她们都不是我的骆驼。这只毛色不够亮,那只太过于瘦小,这只驼峰太矮,那只眼神无神。

我印象里那只骆驼,可以带我穿越沙漠。它的毛是沙漠般地金沙色,它的步履缓慢而均匀。它时不时地会哼气,像是打了个喷嚏,整个身体抖一抖。

它背上有红色金丝绒的鞍子,外沿绣着金黄色的花边。它脖子上、头顶上、驼峰上和腿上的毛又长又多,密到打着卷纠缠在一起,浓到手一摸就一把厚实的触感在手心。

但它算不上漂亮。如果漂亮是指平整光滑的毛或炯炯有神的眼睛的话。它的毛虽多,但瞧那膝盖,那里的毛因经常在卧坐和站起之间反复而脱的干净,突兀地一块没什么毛。它的眼睛虽然温和且有着漂亮地长睫毛遮挡,但那眼睛里的温和却不是生来如此,而是经受过好多次沙尘的磨砺,它曾经也是有着一双威风明亮的眼睛的骆驼啊!

它的驼峰甚至不那么直,而是微有些向左或向右仄歪,但在我眼里却更显得可爱。

我会给它戴上一个清脆声响的金漆铃铛,沙漠里叮铃叮铃地响着。如果我到了寿终正寝的那一天,希望我是在沙漠里,是在我的那只骆驼的背上,它慢悠悠地走着,我不用开口问它,它什么都知道。

它也知道,我知道它什么都知道。


微信公众号推送看到一篇文章发表的评论。好像字数过多留言不了,唉,算了。以下就是我的评论。

如果不是他的出现,我都不知道,自己原来有多不正常。
我不想再把伤疤随便揭出来,抒发内心还是获取同情。他让我知道,一个人要有隐私。
那些曾经意图侵犯我的人们,我原谅他们,因为我爱自己去原谅,不是因为理解他们去原谅。
我自私,我学哲学,见过佛学,知道因果。爸爸的爸爸,爸爸的某个亲戚朋友,也许也对他做过那样的事情,但也许他们是男性,就被社会认为更为安全,男性怎么会被猥亵呢。
感到错了是好事。可是我现在却有些恋童癖的倾向。我知道心理学上不该首先把自己打上标签。我也学过心理学。我什么都学过,什么都知道一点,好像我很厉害,家也很有钱,父母也没离婚。
可是我不开心,我不幸福。我表面上礼貌内在里充满憎恨和压迫。我理智,同时也不理智。
这三年,首先学校心理咨询师,学校特级心理老师,教授,温州市最好的心理咨询师,杭州精神病院我都去过,然后是入佛教,做法师,现在过个一两星期要去上海,亲戚说那里有个好的心理咨询师。
我希望来个长期咨询。
社会上吧。成长过程中不幸的人总是有的。也有幸运的。希望那些愚蠢的人都受到感化,改过自新,愿那些可怜的人振作起来。
哲学上说啊。人呢,环境因素起着促进或减弱的作用,我的内心,我们的脑海中的思维,是重要的,起着决定性作用的东西。
没什么。我们每个人,不过是在不断地朝着舒服的方式过下去。智者呢,过着一种长久舒服的人生。

看蝉女漫画第十八话的评论

主人公说,爱一个人才不要什么同舟共济,只想让他开心,哪怕自己痛苦也没关系。


我承认我的自私,我不愿为一个人如此迁就,感觉这篇漫画的话有失偏颇,于是吧嗒吧嗒码了一堆评论,没想到还挺长,就放到这里。以后要是回忆起来看看也蛮有意思的。


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但我觉得爱情就是互相需要啊。正好我琳了雨,你送来了伞。正好你生活艰难,我陪你说话,我觉得这就是浪漫啊。爱到深处自然是需要,需要到甚至没了对方自己无法好好生活。习惯了对方每天的一句晚安,习惯了对方每天的调侃,习惯了对方的温度,他的气味,他的每一道眉目,怎么是不需要。


是啊。到婚姻日复一日年复一年的过下去,我们都会逐渐腻,好像因为太了解彼此,好像再不觉得对方有什么挑战性,但你说什么是爱情呢?每天见到对方的欣喜,但是见不到知道他在想念自己的温馨。是一起牵着手大街上秀恩爱,摩天轮上亲吻,还是我切菜时你洗米,你说一句好累啊我抱着你,调侃你年老色衰。年轻小姑娘是会有的主动勾引你,她的身材她可爱的嘴唇她的翘臀,让你驰骋,在你花了钱来了一次痛快后,茫然而空虚,直到手机里传来提示音,三岁的女儿叫着你爸爸怎么还不回家,你心头一暖,穿衣飞到家,老婆大人命令着你,快点过来帮我揉肩!


她的青春渐渐逝去,如你的青春一样地逝去,你会抱怨后悔啊,娶了个泼辣的女人,明明之前是那么温柔可人,也许你的妻子也有抱怨,嫁了个如此不正衣冠邋遢的男人,明明之前是那么彬彬有礼。


但是啊,也许当你们一起走过马路边,他还是习惯的拉着你的手,你也许还是习惯的急急躁躁往前冲,什么浪漫爱情,此刻余生,有你足矣。


这句评论写得好。
被言语扎到,就要狠狠扎回去。
感觉生活中繁琐事特别多。
觉得自己绝对不平凡。
容易被别人的一两句有道理点的话带跑偏儿。
特别注重事物的表象。
充满幻想。

然后,我们就可以开始成长。
人不知,而不愠。
闲暇最喜看花落。

越是成长,越发觉自己的年轻鲁莽,便越发谦卑。终老,再由下一代来体会,这做人的滋味。

活着之后,什么更重要

        

    有人说,真正重要的东西,该是你得到后,愿意放下一切的东西。然后我们应该一生追求这个,我们真正想要的东西。
                    1
    物质很重要,有生存之地有饭吃可以睡好觉是我们的基本需求。情感很重要,爱人,使我们充满活力。被爱,让我们变得温暖。有一份事业很重要,它能让我们体现自己的价值所在,让这个世界在规则下和平运行。
    以上是按照马洛斯人类需求五层次理论来举例。通常想得到情感之人,是拥有了物质,而想追求事业的人,是情感具备之人,它们都需要条件,且很少有谁把它们作为人生之最想要目标,因为有了一层之后,还会有下一层需求。
     其实,我们活着,除了生命以外,还有个比以上更为重要,更被我们需求的东西存在。
                   2
    洗手发现指甲又长了,剪指甲的时候便自然想到上回买的指甲刀现在还没找到,那个是质量很好的指甲刀,可是却丢了,丢哪儿了?只能说,能找的地方都找了,就是找不到。不论我是如何喜爱它,也不论我是怎样心疼那份钱,它就是丢了。

    之前养过一只兔子,还给它取了个名字,白色的毛不管看着还是摸着都特别招我喜欢。我给它每天三餐喂食,我背英语时就放它去草坪上跑跑,我抱着它去逛街,给它洗澡,带它一起弹琴,去菜市场讨要剩的蔬菜,有时候什么事都不做,让它在我怀里呆着和我一起发呆。可是它后来死了,我估摸着该是被我的馊白菜给毒死的。伤心了好久。

    我妈有天晚上和我去散步的时候说现在变化之大,以前从没想奢想过的汽车现在竟然是天天开了,一直心心念念的房子也有了,三个孩子也都很好,山珍还是海味哪样没吃过,对比那时的生活现在真的已经很好了,可是现在的自己竟有时还不快乐。我说,人的本性就是不知足的。

    到底什么是我们最想要的呢?
                    3
     是心态吧。
     你想如何,你要怎样,全取决于心吧。
     我心疼那个丢失的指甲刀,殊不知曾经没有指甲刀时甚至用剪刀。我伤心我那已经死去的兔子,可是曾经明明没有它时我仍旧可以是过得很快乐,难道它在我生命中的路过反而增加了我的不快吗?
     大多人们总对得不到的,没得到的,想得到的和得到却失去的哀伤远大于得到。
     得到常是理所应当,失去总是后悔莫及。
     换个思路。若对于得到的珍惜,失去的看淡,对于得不到的、没得到的和想得到的作为目标一样争取。释怀,不过是换了个思路。
     小时候怕黑,因为怕黑暗中有鬼,哪怕知道鬼不存在。有的人是相信鬼存在的,他们对这此且深信不疑,就像一些人们相信上帝的存在。无论鬼神,不过是心中所想,仿着自己的模样所造出的。
      这礼收不收,这仗打不打,这话说不说,这个世界的运转,可以说是存在于每个人的脑海里,由每个人的想法所决定的。
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    以后的路要怎么走,现下的难题怎么解决,面对得意与失意,上到人生的追求,下到做一盘菜,答案不过存在于你的脑海中。
    科技,因需求应运而生,同买卖的相依存关系,同警察与犯人的关系。
    下次面对黑暗,你觉得里面会不会有鬼?
     心之所想,万物所向。

我躺在床上,回忆曾经的事情,和网上心理咨询师预约了九点。抬眼看到这样的画面,感觉像极了自己,像极了自己的梦境,和曾经的回忆色彩。
幽蓝色是电蚊器发出的光,外面的橘黄色光是爸妈房间的,他们还没回家,弟估计在那儿玩游戏。
冷凝的空气,凄清惆怅惘然,妹放着我曾喜欢的英文歌,我倒在床上